Юмор езде не помеха :)

#1

Вчера на мкаде

#2

Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста
Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"!
Донес ей хворост, а бабка ему и говорит.
-Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполню
три твоих заветных желания.
Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес,
-Ну будет тебе мерседес. давай второе.
Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную"
-Будет тебе и жена красивая и верная.
Ну и в третьих виллу на берегу моря.
-Хорошо будет тебе и вилла.
Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит.
"Сынок у меня давно мужика не было. Ты не мог бы уж раз такое дело
трахнуть меня?"
Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько"
Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит.
-Сынок, сынок а лет -то тебе сколько?
-35 , бабка, а что?
-Ого, такой большой, а в сказки веришь.

#3

#4

— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !

#5

мне вот жутко интересно....человек зарегистрировался сегодня. Первое сообщение и это анекдот. Причем сомнительный....для чего? )

#6

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

#7

http://www.youtube.com/watch?v=pew81tCR8ko

#8

#9

Блин аж обосцался

#10

#11

#12

ххI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством в Мавзолее схоpонить. Сказано — сделано. Схоpонили. Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит. Задвинули его на место... Hа следующий день — та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть - в чем там дело. Задвинули гpоб на место — сидят ночью и ждут. Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит: — Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали - так вот и пиз***те отсюда, здесь вам не общежитие!!!

#13

В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.

#14

Говорят, что дровосеки – это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

#15

#16

Кабаева говорит с подругами: "Попросила у Вовы крем, он мне Крым подарил, сейчас коляска нужна - боюсь и спрашивать.

#17

#18

AlexNik писал(а):http://www.youtube.com/watch?v=pew81tCR8ko

, про 28 танков,под сталом

#19

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: — Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им: — Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему: — Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: — Мы где? — Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е..........сь.

#20

Сидят на том свете Сталин и Черчиль. Смотрят на землю. Черчиль спрашивает у Сталина.
- Йося, а что бы ты сделал бы с Порошенко, если бы была сейчас твоя воля.
- Раскалил бы лом до красна и холодным концом засунул бы ему в задницу.
-- ?! А почему холодным то концом?
- Чтобы союзники не вытащили.

#21

https://youtu.be/cmCBbtiMHis

Старый боян, но смешной))

#22

Прочитал на дружественном форуме Куга клуба, понравилось.

Анекдот советских времен.

Спойлер

Утро. Выходной день. Люди гуляют в парке. Подвезли бочку с пивом. Продавец готовит кружки, надевает белый халат.
Подходит мужик, спрашивает:
- А сколько вся бочка стоит?
- Ну, считай: кружка - 30 коп. Значит литр - 60 коп. Здесь 200 литров. Итого 120руб.
- Вот тебе 150 руб. и иди отдыхай. Вечером пустую бочку заберешь.
Продавец довольный уходит, а мужик вывешивает плакат - "Пиво бесплатно!"
Подходят люди. Сначала с опаской, потом посмелее. Очередь образовалась, потом толпа. Кто без очереди лезет, кто ругается. Драка началась. Потом - поножовщина. Прибыл наряд милиции - его разогнали. В конце концов приехала конная милиция. Половина толпы разбежалась, половину загнали в воронки. Мужика того - в отделение на допрос.
- Это вы спровоцировали беспорядки в парке?
- Ничего я не провоцировал. Я пиво раздавал.
- Откуда пиво?
- Купил на свои кровные. Продавца спросите.
- Но ведь из-за вас возникла драка.
- Я не видел, я пиво разливал.
- А зачем вы вообще это затеяли. На эти деньги могли бы хороший телевизор купить.
- У меня есть телевизор.
И т.д.
В конце концов следователь видит - не взять мужика ни с какого боку, говорит:
- Мужик, ну скажи мне по секрету и я тебя сразу отпущу. Зачем ты это затеял?
- Ну так и быть, скажу. Понимаете, человек я уже не молодой. До Коммунизма не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно всё будет при Коммунизме...

18+

Спойлер

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вые#ал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отт*ахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае#ался Вас искать!!!...

И старенький, с бородкой...

Спойлер

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
— Тогда я тоже гном.

#23

Новый руский приходит в автосалон. К нему подходит менеджер и мило улыбается:
- Здравствуйте, я могу Вам чем нибуть помочь?
- Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная. Продавец напрягся...
- Есть!.. Есть у нас очень особенная машина: Форд "Фокус" называется. Пройдемте покажу.
Подходят к машине, менеджер начинает "затирать":
- Посмотрите какой хромированный кузов, какой шикарный салон, сколько в ней "лошадок"...
- Подожди,братан, а что же в ней особенного.
Продавец задумался и говорит:
- Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза - закрывайте.
Как бы не хотели - закрывайте по-любому.
Менеджер садится за руль, мужик рядом.
Выезжают на трассу. Едут километров 150 в час. Тут водила сворачивает, на всей скорости ломится в огромное дерево и кричит:
- Закрывай глаза.
Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза:
- Ну и че то я не врубался в чем особенность?
- Ну как в чем??? Мы сквозь дерево проехали!!!
Мужик охеревший сидит, потом раздупляется:
- Офигенно!!! Все, покупаю.
Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил охереную тачку. Собирает всех, садит в машину.
- Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза - закрывайте!
Мужик выезжает на дорогу, разгоняется, направляет машину в дерево и орет:
- Закрывайте!!!...
Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный писец. Мужик поворачивается назад:
- Ну и какая сука глаза открыла.

#24

18+

Спойлер

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.

#25

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем...
(ходит по кабинету и диктует)
- ** BАШУ MАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИ**Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР**АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП***АЛЫ, БЛин, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАН****ШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, **УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..."
- **АТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ**ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П***ЕЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров."

Ford Focus Клуб